Orígenes Escuetos: Flashpoint

Año 2011. New York. Ubicada en el 1.700 de la Avenida Broadway, dentro las oficinas de DC Comics, un solitario Geoff Johns lee escondido el Saga of the Swamp Thing #021 cuando de la nada aparece un agitado Dan DiDio. DiDio había sido llamado a una reunión urgente en las oficinas de Warner en California, cosa que no auguraba nada bueno.

Dan DiDio: ¡Johns! ¡Johns! Hablé recién con Barry Meyer y todos los jefes de la Warner. Están molestos, Johns. ¡Molestos!

Geoff Johns: ¿Quién es Barry Meyer?

DD: El jefe de jefes, el mero mero, el que firma tus cheques para que puedas seguir comprando esos cómics de la Edad de Plata. Maldita sea, Johns, deja de ser tan nerd y vive en el puto mundo real. El jefe no puede creer que tengamos las ventas tan bajas y quiere que las subamos rápido porque hay todo un plan para crear una nueva franquicia alrededor de nosotros y de nuestro trabajo acá, en este tugurio olvidado por Dios. Dicen que van a hacer una nueva película de Superman, Johns… No de Batman ni de Jonah Hex… ¡Superman!

GJ: Pero Dan, no podemos subir las ventas rápido y competir con Marvel si ellos están lanzando películas de sus personajes. No se puede vencer a Green Lantern sin tener los calzoncillos amarillos antes. Necesitamos tiempo.

DD: Johns, Johns, Johns. Obviamente por eso estoy aquí. Si quisiera consejos sacados del Economist, hablaría con el vejete de Mark Waid.

GJ: Mark Waid se fue, Dan… Trabaja en Marvel ahora.

DD: Viejo traidor, yo que lo trate como a un hijo Johns, como a un hijo. Bueno, la idea del jefe es que empecemos a subir las ventas para que podamos poner a Superman y a todas esas fantasías de poder en el mercado. Así que tenemos que idear algo rápido y contundente. Un evento tipo Crisis, pero diferente. No como esas Crisis que escribió ese Trainspotting con aires de estrella de rock. Tú sabes, ese calvo…

GJ: ¿Grant Morrison?

DD: Ese mismo. Todavía recuerdo la reunión que tuvimos donde me decía que su guion iba a dar vuelta todos los conceptos y las ventas iban a subir como la espuma. Maldito travesti drogadicto y mentiroso. ¿Aún trabaja para nosotros?

GJ: Creo que sí... Tú sabes cómo es Grant, lleva trabajando acá mucho antes de que llegáramos tú o yo. La única que sabe tratarlo es Karen.

DD: ¿Qué Karen?

GJ: Karen Berger, la jefa de Vertigo.

DD: Ella… Menos mal que la exiliamos en la esquina mas lúgubre de este piso para que siga sacando sus cómics acerca de emúes y góticas. Te lo digo, Johns, no va a durar mucho si sigue contratando más gente desde Europa. Maldita liberal que nos quita el trabajo a los norteamericanos. Okey, Johns, tenemos que crear un evento rápido para subir las ventas.

GJ: Entonces… ¿Voy por el libro?

DD: Por supuesto, ¿de dónde crees que vamos a sacar las ideas?

Johns se para de su cubículo y se acerca a una pared donde cuelga un poster que celebra el Premio Hugo ganado por Watchmen en 1988. Saca el poster y revela una caja de seguridad con un teclado digital donde introduce el número 1986. Dentro de la caja saca un libro forrado en piel humana —posiblemente sacada de los artistas no acreditados por Bob Kane en los cuarenta—. Con letras doradas con oro fundido de todos los Permios Eisner ganados por DC Comics se lee claramente: El Alan Moorricon.

GJ: Tengo miedo, Dan. Siempre que abrimos este libro pasan cosas extrañas en la continuidad y tenemos que hacer otro evento para sanarla. Es como un ciclo sin fin.

DD: Maldito nerd pusilánime. No vamos a sacar todo el evento del libro, solo necesitamos un punto de partida para trabajar. Veamos, aquí hay algo: un evento basado en hacer pelear a nuestros superhéroes entre ellos. Y cada uno tiene un reino. Suena mucho a Game of Thrones. Podría funcionar. Hacemos que se peleen entre ellos un par de meses —los suficientes para subir las ventas— y de lo resultado, lo llamamos como una línea editorial nueva. Con nuevos números uno. Y las ventas se mantienen altas unos meses más. Soy el puto amo, Johns, te lo digo.

GJ: ¿Y cómo vamos a darle a cada superhéroe un reino? Con Wonder Woman podría resultar y quizás pueda escribir algo para darle su propio reino a Green Lantern…

DD: Basta de Green Lantern, Johns… tenemos demasiados eventos seguidos con él. Aparte se va a estrenar su película y será un exitazo, así que tenemos eso cubierto. ¿No te hice hacer volver a Barry Allen hace poco? Pues vamos a usarlo a él…

GJ: Pero Barry acaba de volver y la gente aún me manda mails preguntando por Wally West. El otro día abrí una carta que tenia ántrax. ¿Cómo vamos a hacer que Barry haga que cada superhéroe tenga su reino y se peleen entre ellos?

DiDio se pone colorado ante la pregunta y comienza a darle coscorrones a Johns en la cabeza.

DD: ¿Aló? ¿Aló? ¿Hay alguien ahí? Vamos a hacerlo correr hasta que viaje en el tiempo, Johns. Como esta compañía lleva haciéndolo por años.  Vamos hacer que corra hasta que los pies se le fusionen con sus putas botas.

GJ: Pero necesitamos darle un motivo… no puede correr porque sí.

DD: ¿Qué traumas tiene Barry?

GJ: No muchos, creo… está lo del asesinato en el futuro y lo de haber “muerto” en Crisis on Infinite Earths, pero eso lo borré cuando me hiciste traerlo de vuelta.

DD: ¿Su planeta no fue destruido?

GJ: Es de la Tierra, Dan.

DD: ¿Le quebraron la espalda?

GJ: No…

DD: ¿No metimos a su novia al refrigerador?

GJ: Ese fue Kyle Rayner.

DD: ¿No violaron a su novia?

GL: Eso le pasó a Ralph Dibny.

DD: ¿Quién?

GJ: Elongated Man…  en Identity Crisis. Lo editaste hace poco.

DD: Ah, sí… Gran cómic. ¿Leíste esa pelea donde Deathstroke se despacha a toda la Justice League? Fue idea mía, por supuesto.  Bueno, sigamos…  ¿No quedó en la bancarrota una vez?

GJ: Ese fue Wally.

DD: ¿Padres muertos?

GJ: …

DD: ¡Ajá! Padres muertos… Batman siempre al rescate de esta compañía.

GJ: Pero nunca fue un mayor problema. Barry nunca ha dependido de un trauma para ser un héroe, Dan.

DD: Eso no importa. Esto es lo que vas a escribir. Barry va a tratar de salvar a sus padres de la muerte viajando al pasado.

GJ: Y cuando vuelve al presente está todo eso de los reinos y las peleas… Puede funcionar. ¿Pero no es muy egoísta usar sus poderes en beneficio propio y dejar ese desastre? Barry es un héroe, Dan…

DD: La gente no quiere héroes, Johns. Leer tantos cómics de Julius Schwartz te deformó el cerebro. La gente quiere peleas, héroes contra héroes, hermano contra hermano, panda contra panda. Estos son los 2000, Johns, la gente quiere partirle la cara al resto y no le importa si destruye un universo en el proceso. Por eso edito cómics. Para darle a esa gente qué leer.

GJ: Bien, entonces Barry cambia el presente y ahora cada superhéroe tiene un reino y se pelean por cosas políticas. Podríamos darle gobiernos a Fire y Ice, o al Martian Manhunter… ¡o incluso a Blue Bettle!

DD: ¡NO! No quiero a ninguno a esos perdedores en mis cómics. He hecho todo lo posible para borrarlos de la editorial y si no es porque los omnibus de la Justice League International aún se venden los jefes me lo hubieran permitido. No, no quiero que ni siquiera se asomen en este evento.

GJ: Entonces podríamos darle un reino a Superman y a Lois, algo tipo Camelot, el Rey Arturo y esa mitología.

DD: ¡No! Superman y Lois Lane no pueden estar juntos. La gente quiere peleas, Johns, no matrimonios.

GJ: Pero los matrimonios tienen peleas…

DD: He dicho que no. Vamos a convertir en reyes a quienes no lo han sido. Me gusta la idea de Wonder Woman como reina de las amazonas. Creo que Aquaman también puede ser un rey…

GJ: Pero Aquaman ya es rey… de la Atlántida.

DD: Mejor aún, ya tienes la mitad del cómic escrito. ¿Quién más? Batman, por supuesto… Batman puede ser el rey de Washington… No, mejor aún… Batman Presidente.

GJ: No creo que eso encaje con el personaje, Dan…

DD: ¿No hicimos que Batman matara a millones con sus OMACs? Ahora le toca ser Presidente.

GJ: ¿No podría ser un alcalde, mejor?

DD: Es Batman, no Hawkeye…

GJ: Ese fue Green Arrow, Dan. Podríamos darle a cargo un casino o algo así. Para que tenga líos con la mafia y todo eso.

DD: Y le damos el encargo a Brian Azzarello… el pelado no falla con Batman y con la mafia. Bien… tenemos todo listo. Guarda el libro y ponte a escribir.

GJ: ¿Y Superman? Todo esto es porque van a hacer una película de él. ¿No debería tener un papel en esto?

DD: No sé, ponlo por ahí. PERO QUE NO SALVE EL DIA, ¿EH? Y hazlo más realista, un psicópata quizás… no sé.. Y NO LO QUIERO CON CALZONCILLOS… me pone nervioso.

Geoff Johns guarda el libro en la caja y vuelve a colocar el poster en su lugar. Dan DiDio lo observa a brazos cruzados.

DD: Más vale que te apliques con esto, Johns, porque si no resulta y los jefes me despiden te juro que me llevo a todos conmigo: al chino de Jim Lee, al tocapotos de Berganza, al inútil de Harras y a ti, tenlo por seguro. Todos en la calle.

GJ: Voy a hacer lo mejor que pueda. Al menos tienes que hacerme trabajar con un buen dibujante…

DD: No te preocupes, tengo a Kubert en la nomina.

GJ: ¿A cuál? ¿Al papá o a uno de los hermanos?

DD: No lo sé, a fin de mes lo sabré, tú solo ponte a escribir. Te lo digo, Johns, el futuro se ve prometedor. Esa peli de Green Lantern va a volar las taquillas y lo que están preparando para Superman va a ser genial. ¿Te dije que David Goyer me leyó el guion? Van a hacer que Superman y Jesús sean a misma persona… va a ser bíblico. Te lo digo, todos van a amar a ese Superman. Mi futuro va a ser brillante.